Prekomjerno prijateljstvo: prepoznavanje znakova

Tada nisam to shvatio, ali moje "savršeno" prijateljstvo je zapravo izazivalo male džepove usamljenosti u mom životu.

Kad je moj najbolji prijatelj rekao mi je da ima problema s izlazom iz kreveta, obavljanjem redovitih zadataka i dovršavanjem zahtjeva za prebivalištem, prvo što sam učinio bio je pogledati letove, nije bilo rasprave o mojem kraju.

Tada sam živio u Karachiju, Pakistanu, bio je u medicinskoj školi u San Antoniju, bio sam slobodni pisac s velikom fleksibilnošću, trebao me i imao sam vremena. nekoliko dana kasnije, bio sam na 14-satnom letu i otvorio svoj časopis za snimanje fraze iz knjige koju sam čitao. Tada sam primijetio rečenicu koju sam napisao manje od godinu dana prije. Kad bih prvi put padao sve pomaže da mu pomogne. Dok sam prelazio kroz stranice svog časopisa, počeo sam primijetiti da ovo razmišljanje nije drugo ili treće vrijeme. Dok sam mu davao cijelo svojemu tijelu, nekako sam uvijek ostao ostavio za sobom kada se njegov život oporavio od toga da se u sramoti.

Pročitajte više: Kako pomoći nekome tko ima ovisnost o alkoholu "

Prepoznavanje imena uzorka

Ne sjećam se kad sam prvi put shvatio da naš odnos nije zdrav. Ono što se sjećam, međutim, uči je da postoji naziv za ono što smo bili: ovisni o njemu. Prema Sharon Martinu, psihoterapeutu u San Joseu, Kaliforniji, koji se specijalizirao za codependentnost, međusobno ovisni odnosi nisu dijagnoza. To je disfunkcionalni odnos u kojem se jedna osoba gubi u pokušaju da se brine o nekom drugom. Negdje dolje, ili od početka, jedna osoba postaje "ovisnikom" i zanemaruje svoje vlastite potrebe i osjećaje. Omogućavanje je često slučajno, ali često, umjesto da dopušta svojim partnerima da nauče iz svojih pogrešaka, oni se upadaju u "popravak" i "popravljaju" "Sve, nikada ne dopuštajući drugoj osobi istinski doživljaj stjenovita dvorana.

Ovo je u osnovi saželo moj odnos s mojim najboljim prijateljem.

Pročitajte više: Što želite znati o mentalnom zdravlju?

Zanemarivanje problema u mom vlastitom životu

U Karachiju sam bio bijedan, opsjednut životom koji sam ostavio u Sjedinjenim Američkim Državama Propustila sam se sjesti u kafićima i vikendima piti u barovima s prijateljima.U Karachiju sam se teško povezivao s novim ljudima i prilagodio se novom životu.Umjesto da pokušavam biti aktivan oko mojih problema, provela je cijelo vrijeme pokušavajući popraviti i oblikovati život mog najboljeg prijatelja. Nitko oko mene nikad nije objasnio da bi prijateljstvo moglo biti neispunjeno i nezdravo. Mislila sam da je dobar prijatelj značio prikazivanje bez obzira na sve.Izbjegavala bih napraviti druge planove s drugima prijateljima koji su živjeli u istoj vremenskoj zoni kao i ja da bi bili tamo za njega. Većinu vremena me pusti.

Ponekad bih ostao do 3 a. m. u slučaju da je morao razgovarati sa mnom, ali samo bih potrošio vrijeme brinući se zbog onoga što je pogriješilo. Ali nitko od mojih ostalih prijatelja nije potrošio vlastiti novac kako bi popravio nečiji život. Nitko nije mislio da treba znati gdje je njihov najbolji prijatelj u svakoj točki dana.

Dobro raspoloženje moje prijateljice također je utjecalo na moj cijeli dan. Kad se onesvijestio, osjećala sam se osobno odgovornom - kao da sam ih trebala popraviti. Stvari koje je moja prijateljica mogla i trebala sam činiti, učinila sam za njega.

Leon F. Seltzer, klinički psiholog i autor Evolucije autora, objasnio je da "homogenost" može imati svoje vlastite probleme koje se često ublažuju u ovom odnosu. Sve su to trebale biti znakovi upozorenja, a uz pomoć neke udaljenosti mogu sve ovo objektivno gledati i prepoznati ih kao problematična ponašanja. Ali, dok sam bio u vezi, zabrinut zbog mog najboljeg prijatelja, teško je primijetiti da sam zapravo dio problema.

Nikada potpuno kršenje jedne osobe

Tijekom toliko toga prijateljstva osjećao sam zastrašujuće sam. Ovo, naučio sam, čest je osjećaj. Martin priznaje da "udruženi ovisnici mogu biti osamljeni, čak i u odnosima, jer ne ostvaruju svoje potrebe. "Također kaže da nikada nije u potpunosti kriva jedna osoba.

Kodeksualni odnosi često nastaju kada postoji savršena kombinacija osobnosti: Jedna osoba voli i brine se, istinski želi brinuti o ljudima oko sebe, a drugu treba mnogo toga brinuti.

Većina tajno ovisnika nema to, i kao rezultat toga, oni se osjećaju usamljeni, čak i tijekom veze. To me je savršeno opisalo. Jednom sam shvatio da moje prijateljstvo više nije zdravo, pokušao sam se udaljiti i ponovno uspostaviti granice. Problem je bio što su i moj prijatelj i ja, koji su se nekad koristili, gotovo odmah zanemarili granice koje smo postavili.

Posljednji korak: Traženje udaljenosti

Konačno, rekao sam prijatelju da mi je potrebno resetiranje. Činilo se da shvaća da se stvarno bori, pa smo se složili da ćemo odvojiti malo vremena. Prošlo je četiri mjeseca otkako smo ispravno govorili.

Postoje trenuci kada se osjećam potpuno besplatno, bez opterećenja mnogih problema s kojima se suočio u životu. Ipak, postoje i drugi trenuci u kojima mi nedostaje moj najbolji prijatelj.

Ipak, ono što mi ne nedostaje je koliko mi je trebao, a veliki dio mog života preuzeo je. Razbijanje sa svojim prijateljem dala mi je prostor da napravim neke neophodne promjene u svom životu. Uglavnom, iznenađen sam koliko sam manje osamljen.

Nemam pojma da ćemo se ikada vratiti da budemo prijatelji. Sve se promijenilo. Martin je objasnio kada se tajni ovisnik uči postaviti granice, više se ne konzumira s problemima druge osobe.Kao rezultat toga, cijeli smjer prijateljstva se mijenja.

Još uvijek učim pridržavati se mojih granica, i dok sam uvjeren da se neću vratiti u svoje stare ponašanje, oprezan sam što ću doprijeti i razgovarati s mojim prijateljem.

Marija Karimjee je slobodni pisac sa sjedištem u New Yorku. Trenutačno radi na sjećanju sa Spiegelom i Grau.