Kako sam naučio svoju kćer da se podigne na nasilje

Došavši na igralište lijepog dana prošlog ljeta, moja je kći odmah primijetila dječaka iz susjedstva s kojim često igra. Bila je oduševljena što je on tamo da zajedno mogu uživati ​​u parku.

Dok smo prišli dječaku i njegovoj mami, brzo smo otkrili da plače. Moja kćer, koja je hraniteljica koja je ona, bila je vrlo zabrinuta. Počela ga je pitati zašto je bio uzrujan. Mali dječak nije odgovorio.

Vidite, mali dječak koji je plakao rođen je s rastom na desnoj strani lica. Moja kći i ja smo to ranije pričali ljeti, a ja sam bio krut kad sam je obavijestio da nismo namjeravani ljudima jer izgledaju ili djeluju drugačije od nas. Redovito ga je uključila u igranje tijekom ljeta nakon našeg razgovora bez ikakvog priznanja da se nešto razlikovalo od njega.

Nakon ovog nesretnog susreta, majka i njezin sin napustili su. Moja je kći brzo zagrlila i rekla mu da ne plače. Zagrijalo je moje srce da vidi takvu slatku gestu.

Ali kao što možete zamisliti, svjedočenje ovom susretu donijelo je mnogo pitanja u umu moje kćeri.

Imamo problem ovdje

Nedugo nakon što je mali dječak otišao, pitala me zašto je dječakova mama dopustila da bude srednja. Shvatila je da je upravo suprotno onome što sam joj prije rekla. To je bio trenutak kad sam shvatio da moram naučiti da ne pobjegne od zlostavljača. Moj je posao kao njezina majka da je poučim kako zatvoriti zlostavljače tako da ona nije u situaciji u kojoj njezino samopouzdanje gubi djelovanje druge osobe.

Kao roditelji, ponekad se možemo osjećati tako uklonjeni iz naših iskustava iz djetinjstva da je teško zapamtiti kako se želi zlostavljati. Zapravo, zaboravio sam da se zlostavljanje može dogoditi već u predškolskoj ustanovi sve dok ne vidim nesretni slučaj na igralištu tijekom ljeta.

Nije bilo govora o zlostavljanju kad sam bio dijete. Nisam naučila kako odmah prepoznati ili zatvoriti nasilnika. Htio sam bolje od moje kćeri.

Kako je mlada mlada djeca da razumiju zlostavljanje?

Još jedan dan promatrao sam kako se moja kćer razbjesnila djevojčica u svojoj klasi u korist drugog prijatelja. Prekinulo mi je srce da to vidi, ali moja kćer nije imala pojma. Nastavila je pokušavati se pridružiti zabavi. Iako to nije nužno zlostavljanje, podsjetilo me na to da djeca ne mogu uvijek dešifrirati kada im netko nije lijep ili fer prema njima u manje očitim situacijama.

Kasnije te noći, moja kćer podigla je ono što se dogodilo i reklo mi je da se osjećala kao da djevojčica nije lijepa, baš kao što dječak u parku nije bio lijep. Možda joj je trebalo neko vrijeme da obradi ono što se dogodilo, ili nije imala riječi da artikuliraju u trenutku kada su njezini osjećaji bili povrijeđeni.

Zašto podučavam moju kćer da odmah isključi nasilje

Nakon oba ova incidenta, imali smo raspravu o tome da se zauzmemo za sebe, ali ipak budemo lijepi u tom procesu. Naravno, morala sam ga staviti u predškolski odgoj. Rekao sam joj da li netko nije lijepo i to joj je bilo tužno, a ona bi im trebala reći. Naglasio sam da se ne smatra prihvatljivim srednjim natrag. Uspoređivao sam je s njom kad se naljutila i vikala na mene (budimo iskreni, svaki klinac ludi svojim roditeljima). Pitala sam je hoće li joj se svidjeti ako sam viknula na nju. Rekla je: "Ne, mama, to bi moglo povrijediti moje osjećaje. "

U ovoj dobi želim je podučiti da preuzme najbolje u drugoj djeci. Želim da se ustane i kaži im da nije u redu da bi se osjećala tužno. Učenje prepoznavanja kada se nešto sada povrijedi i ustajanje za sebe će izgraditi čvrste temelje za to kako ona rješava eskalaženo nasilničko ponašanje dok stari.

Rezultati: Moja kćer od predškolske dobi upravo je ustala na nasilnika!

Nedugo nakon što smo razgovarali da nije u redu da se druga djeca osjeti tužnima, svjedočila sam svojoj kćeri da djevojci na igralištu da je guranje nije lijepo. Pogledala ju je izravno u oči, kao što sam je naučila učiniti i rekla: "Molim te, nemoj me gurati, nije lijepo! "

Situacija se odmah popravila. Otišao sam gledati kako ova druga djevojka ima gornju ruku i ignorirajući moju kćer da je uključi u igru ​​za skrivanje i traženje koju je igrala. Obje su djevojke imale eksploziju!

Dakle, zašto je to važno?

čvrsto vjerujem da poučavamo ljude kako postupati s nama. Također vjerujem da je nasilje dvosmjerna ulica. Koliko god mi nikad ne volimo misliti na našu djecu kao nasilnika, istina je, to se događa. Naša je odgovornost kao roditelji podučiti našu djecu kako postupati s drugim ljudima. Kao što sam rekla svojoj kćeri da se sama podigne i neka drugo dijete zna kada ju je natjeralo na tužbu, jednako je važno da ona nije ona koja drugom djetetu tuži. Zato sam je pitao kako će se osjećati kad bih joj viknula. Ako bi joj nešto učinilo tužno, onda to ne bi trebala učiniti drugom.

Djeca model ponašanja koje vide kod kuće. Kao žena, ako dopustim da me muž zablokira, to je primjer koji ću postaviti za svoju kćer. Ako neprestano viknem svome mužu, onda joj također pokazujem da je u redu da bude srednja i zlostavljao druge ljude. Počinje s nama kao roditelji. Otvorite dijalog u vašem domu s djecom o tome što je i nije prihvatljivo ponašanje za prikazivanje ili prihvaćanje od drugih. Svjesno je da je prioritet postaviti primjer kod kuće da želite da vaša djeca modeliraju u svijetu.

Monica Froese je radna mama koja živi u Buffalo, New York, sa suprugom i trogodišnjom kćerkom.Zaslužila je MBA u 2010. i trenutačno je direktorica marketinga. Ona se bavi redefiniranjem mama, gdje se usredotočuje na osnaživanje drugih žena koje se vraćaju na posao nakon djece. Možete je pronaći na Twitteru i Instagramu gdje dijeli zanimljive činjenice o tome da radi kao mama i na Facebooku i Pinterestu gdje dijeli sve svoje najbolje resurse za upravljanje životom radne mame.