Vodič roditelja za razgovor s djecom i tinejdžerima o seksu

Ne mora biti neugodno

Roditelji utječu na stav svojih dječaka o seksu i odnosu više nego što su oni To je mit da svi mladi žele izbjeći razgovor sa svojim roditeljima o seksu i datiranju. U stvari, mnogi mladi ljudi žele više smjernica.

U novom izvješću na temelju anketama s više od 2 000 srednjoškolskih i kolegija studenti diljem Sjedinjenih Američkih Država, istraživači sa Sveučilišta Harvard tvrde da se mnogi roditelji previše brinu zbog kulture mladih koja ne postoji. Većina ih ni ne zanima.

Rješenje? Prema istraživačima, roditelji trebaju imati dublje razgovore s djecom o ljubavi, spolu i pristanku, među ostalim važnim temama.

Izvješće sugerira da bi mladi ljudi bili dobrodošli s ovim roditeljskim smjernicama. Oko 70 posto anketiranih izjavilo je da su željeli da im roditelji razgovaraju o emocionalnim aspektima datiranja.

Većina nikada nije ni s roditeljima razgovarala o osnovnim aspektima seksualnog pristanka, kao što je "biti siguran da vaš partner želi imati seks i to je udobno prije nego što se seksalo. "

Ali mnogi se roditelji osjećaju nesigurno o tome kako - i kada - da razgovaraju sa svojom djecom o seksu i svemu što ide zajedno s njom.

To je rasprava koja treba početi davno prije početka puberteta, kaže pedagoginja za seksualnost Logan Levkoff. "Naša je odgovornost govoriti o seksualnosti i seksu od rođenja", objasnila je.

Levkoff, koji nije bio uključen u istraživanje Harvarda, naglašava važnost razgovora s djecom o svim nijansiranijim temama koje okružuju seksualne uloge, komunikacijske vještine i zdrave odnose.

Dobra je vijest da ove rasprave ne moraju biti neugodno za sve uključene.

Kada razgovarati Rano i često

Pop kultura nastoji okvir "Talk" kao jednokratni događaj koji je jednako neugodno za roditelje kao što je to za djecu. No, to bi trebalo biti višestruke razgovore tijekom djetinjstva i adolescencije.

"Primarno vodstvo koje dajemo roditeljima i njegovateljima je" razgovor rano i često ", kaže Nicole Cushman, MPH, izvršni direktor odgovora Sveučilišta Rutgers, nacionalna organizacija koja pruža sveobuhvatne resurse za obrazovanje seksualnosti.

Cilj je normalizirati seksualno obrazovanje kada su djeca mlađa, pa je razgovor o tome manje intenzivan kada su djeca starija i više je na kocki.

U tijeku razgovora o seksu, kaže Cushman, "to postaje normalan dio razgovora i to vodi neugodnosti iz nje. "

" Stvaranje spola nije velika stvar za razgovor od prvog dana, vjerojatno će potaknuti povjerenje u vas sa svojom djecom ", objašnjava Elle Chase, ACS, ovlašteni spolni odgojitelj. "Ovo je vrlo korisno kada žele kasnije doći k vama s pitanjima. "

Razgovor s malom djecomKako razgovarati s malom djecom

Uobičajeno je da roditelji budu nervozni zbog uvođenja seksualnih pojmova djeci kada su premladi. No, jedan jednostavan način predstaviti ove ideje maloj djeci je podučavajući im točne nazive dijelova tijela, umjesto da koriste eufemizam ili sleng, sugerira Cushman.

Levkoff se slaže, rekavši da roditelji mogu naučiti ispravne riječi za genitalije već kada su djeca na stoliću za presvlačenje.

Imajući ispravni jezik za razgovor o dijelovima tijela pomaže smanjiti stigmu oko seksa, a također bolje opisuje djecu da razgovaraju s roditeljima, savjetnicima ili medicinskim stručnjacima ako ikada postoji problem.

Roditelji također mogu iskoristiti prirodnu znatiželju koju djeca imaju. Kad mala djeca postavljaju pitanja, roditelji mogu "vrlo jednostavno odgovoriti na postavljeno pitanje", kaže Cushman. Ono što ne treba učiniti, upozorava ona, jest iznenaditi da je taj predmet došao gore i da je predao paniku koja bi mogla zbuniti ili uznemiriti dijete.

Također nikada nije prerano razgovarati s djecom o tjelesnoj autonomiji i suglasnosti. Levkoff sugerira da je u mlađim godinama jedan od načina da se pokrene tema jest da pričamo o pristanku kao dopuštenju.

Djeca će već biti upoznata s konceptom ne uzimajući nešto bez dopuštenja kada je riječ o igračkama. To se lako može prevesti u dobivanje i davanje dopuštenja s našim tijelima, i poštivanje granica kada netko kaže ne.

Mlađe godine su također dobro vrijeme za roditelje da uvode rasprave o spolu, kaže Levkoff. Razgovor bi mogao biti jednostavan kao tražeći dijete s kojim igračima igraju u školi. Roditelji mogu naglasiti da je u redu da djevojke i dječaci igraju s igračkama koje vole.

U razgovoru s preteensom Kako razgovarati s preteensima

U dobi od 9 ili 10 godina, djeca bi trebala saznati da će njihovo tijelo i druga tijela uskoro početi mijenjati, kako bi aktivirali reproduktivni sustav, kaže Levkoff.

Po završetku osnovne škole i srednjoj školi, važno je i za roditelje razgovarati sa svojom djecom o komunikacijskim vještinama unutar odnosa. Iako većina djece u ovoj dobi još neće biti upoznata, Cushman kaže da je važno uspostaviti te građevne blokove kada kasnije postanu zainteresirani za romantične veze.

Razgovor s tinejdžerimaKako razgovarati s tinejdžerima

Ovo su godine kada roditelji koji pokušavaju raspravljati o seksu s djecom uglavnom čuju "Ew!Ne želim o tome razgovarati s tobom! "Ili" Ugh, mama, znam! "

Levkoff poziva roditelje da njihova djeca ne budu preplašena jer prosvjeduju kako znaju sve o seksu. Roditelji mogu podsjetiti svoju djecu da, iako vjeruju da već znaju sve, moraju ionako razgovarati o seksu.

Oni mogu pitati hoće li ih njihova djeca samo čuti. Djeca se mogu gunđati zbog toga, ali još uvijek slušaju ono što kažu njihovi roditelji.

Važno je zapamtiti da govor o seksu ne znači samo kako govoriti o tome kako spriječiti trudnoću. Roditelji također trebaju raspravljati o sigurnom seksu. Ella Dawson, koja je javno govorila o dijagnozi herpesa tijekom TEDx Talka, želi da roditelji budu zamišljeni na način na koji raspravljaju o spolno prenosivim bolestima (STD).

Ona poziva roditelje da stvaraju spolno prenosive bolesti "kao normalni rizik za seksualnu aktivnost koju mogu susresti tijekom svog života", a ne kao kazna. Roditelji koji zlostavljaju STD-ovi kao zastrašujuće i propadajuće životne dobi mogu imati suprotan učinak da podstrekaju seksualno aktivne tinejdžere daleko od testiranja, upozorava Dawson.

"Sposobnije je govoriti o STD-ovima kao uobičajenim zdravstvenim uvjetima koje treba uzeti ozbiljno, ali ne i strah. "

Govoreći o masturbiraKako govoriti o masturbiraciji

Masturbacija ne mora biti teška tema o kojoj govorite sa svojom djecom. Mala djeca, osobito, možda čak ni ne razumiju što znači masturbacija. Jednostavno znaju da se dodirivanje osjeća dobro.

Sa mlađom djecom, roditelji mogu priznati da se dodirivanje događa govoreći nešto slično: "Ja potpuno shvaćam da vaše tijelo osjeća stvarno dobro", predlaže Levkoff. Zatim roditelji mogu predložiti da takav dodir bude učinjen privatno i, ako djeca to žele, trebaju ići u svoje sobe da budu sami.

Kada je riječ o starijoj djeci i masturbaciji, roditelji će i dalje željeti naglasiti da je dodirivanje prirodno i normalno, a ne prljavo, objašnjava dr. Ph. D. Yvonne Fulbright. "Kako djeca ulaze u pubertet i seks je više na mozgu, masturbacija se može raspravljati kao sigurnija seksualna opcija, i način da saznate više o nečijem tijelu. "

Jednostavno rečeno, kada djeca dotaknu sebe, to je prilika za roditelje da ih poučavaju na neodlučni način da naša tijela imaju puno više mogućnosti nego samo reprodukciju. "Nema ništa loše u osjećaju zadovoljstva", kaže Chase. "Stavljanje tog koncepta u lako probavljivi, kontekst koji odgovara dobi može pomoći da se vaše dijete oslobodi bilo kakve sramote koje bi ga mogle držati oko sebe. "

Govoreći o većoj sliciTalking o životu, ljubavi i etici

Tijekom životnog vijeka djeteta bit će mnogo prilika za razgovor o svim različitim aspektima seksualnosti. Ono što je najvažnije jest da roditelji rano i dovoljno često otvaraju te teme, tako da se ove vrste rasprava osjećaju normalnima.

Izgradnja temelja za otvorenu komunikaciju može olakšati pronalaženje složenijih aspekata seksualnosti s kojima će se djeca suočiti dok stare, poput ljubavi, zdravih odnosa i etike.

Prema istraživačima iz Harvarda, ovi ključni elementi nedostaju iz razgovora koji većina roditelja i drugih odraslih imaju s mladim ljudima o seksu. Da bi roditelji lakše počeli s tim razgovorima, istraživački tim sastavio je niz savjeta.

Određivanje zdravog odnosa

Kada je riječ o ljubavi, preporučuju da roditelji pomognu mlade da razumiju razlike između intenzivne privlačnosti i zrele ljubavi. Tinejdžeri mogu biti zbunjeni o tome jesu li njihovi osjećaji ljubav, zaljubljenost ili opijenost. Također se mogu osjećati neizvjesno kako identificirati markere zdravih ili nezdravih odnosa.

Roditelji mogu voditi tinejdžere s primjerima iz medija ili vlastitog života. Prema istraživačima, ovi ključni markeri trebaju se okrenuti oko toga hoće li odnos oba partnera učiniti više poštovanjem, suosjećanjem, generativnošću i nadom.

Definiranje uznemiravanja i diskriminacije

Kako bi razvili zdrave odnose, tinejdžeri trebaju razumjeti što znači poštivati ​​u kontekstu seksa i datiranja.

Istraživači preporučuju da roditelji objasne kakvi su uobičajeni oblici mizogine i uznemiravanja - poput katkada - izgledati. Također je od vitalnog značaja da tinejdžeri vide odrasle osobe da se upućuju na te oblike ponašanja u svojoj zajednici.

Dno crta je da je to etička osoba temeljni dio zdravog odnosa - bilo da je riječ o seksualnom odnosu ili prijateljstvu. Kada roditelji pomažu svojoj djeci da shvate kako biti poštovana i briga za ljude drugih spolova, istraživači kažu kako im može pomoći da razviju "odgovorne odnose u svakoj fazi života. "

TakeawayIt je još uvijek kontroverzan

Neki roditelji mogu se osjećati neugodno raspravljati o seksu i romantičnoj ljubavi sa svojom djecom, ali važno je zapamtiti da djeca možda nemaju drugi pouzdan izvor informacija. Kvaliteta, točnost i dostupnost seksualnog odgoja u školi varira dramatično diljem Sjedinjenih Država.

"Seksualni seks u školama je neumjeran", kaže seksualni odgojitelj Gigi Engle. "Nemojte se oslanjati na javni školski sustav da dadete svoje dijete važne informacije o seksu. Morate imati ove razgovore kod kuće. "

Engle je objavio naslove početkom srpnja 2017. za članak koji je napisala za Teen Vogue, u kojoj je objasnila kako sigurno imati analni seks. Ona ističe da je većina materijala na internetu o analnom seksu pornografija ili savjet za seksualno iskusne odrasle. Adolescenti, a osobito LGBTQ mladi ljudi, trebaju izvore ispravnih informacija usmjerenih prema njima.

Objašnjava kako se analni seks razlikuje od vaginalnog spola, kako koristiti lubrikant, što je prostata, i zašto je kondom toliko važan. Ona također pokriva kako otvoreno komunicirati o analnom seksu s pouzdanim partnerom i zašto je potrebna oduševljena pristanka.

Neke reakcije na članak bile su pozitivne, ali jedna je majka napravila naslove objavljivanjem Facebookovog videozapisa o njezinoj snimanju kopije Teen Vogue i zahtijevajući bojkot časopisa zbog sadržaja.

To je samo jedan primjer kako politički optuženi i kontroverzni seksualni odnosi ostaju i danas. Čak i kad mladi ljudi traže više kvalitetnih informacija o seksu, još uvijek je kontroverzno dati im detalje.