Tuga i ožalošćenost: što su 5 faza tuge?

Život i smrt u kontekstu

Za sve je određeno vrijeme, a za svaki događaj ima i vrijeme.

Bez obzira što naša vjerovanja mogu ili ne moraju biti u vezi s određenim "određenim vremenom", svatko od nas zna inherentnu istinu dobro poznatog biblijskog stiha. Jednog dana smrt dođe k nama i svima koje volimo.

Spoznaje ove neizbježnosti ne umanjuju našu patnju. Pjesnica Maya Angelou napisala je: "Odgovorim na herojsko pitanje:" Smrt, gdje ti je ubod? " s 'To je ovdje u mom srcu i umu i sjećanjima' "- odraz da smrt uzima od nas fizičku prisutnost dragocjenih ljudi, s učincima koji često donose prodornu bol i neopisivu depresiju.

Iako je šetnja dolinom sjene smrti najteži dio života kako bi ljudski duh mogao izdržati, većina nas se kreće dalje od sjene i ponovno uživa u sunčevoj svjetlosti. Dopustite nam da sakupimo uvid u neke osjećaje i iskustva koja ste mogli prošetati ovom dolinom sjena, i neka nam pruži nadu da tuga neće biti vaš stalni pratitelj do kraja godina.

O riječima i njihovom značenju

Gubitak uzrokuje bol. Gubici mogu biti i stvarni i simbolički.

• Stvarni gubitak je smrt osobe koju volimo i lišenje intimnosti koja je proizlazila iz našeg odnosa s njim ili njom. Gubimo druženje, smijeh, dijeljenje i zagrljaje.
• Simbolički gubitak uključuje životne događaje kojih još nema i nikada neće biti: maturu u srednjoj školi, vjenčanja i rođenja.

Bol se može osjetiti iz stvarnog i simboličkog gubitka; potonje može uzrokovati bol nekoliko godina nakon što je voljena osoba umrla.

• Tuga je naše osobno iskustvo gubitka. Tuga je višestruka i može doslovno utjecati na sva područja našeg života: duhovna, psihološka, ​​bihevioralna, socijalna i fizička. U tuzi se suočavamo s onim što nam je promijenilo život i kako se naš život promijenio. Tugovanje je teško, i moramo raditi na tome da ga probijemo. Raditi taj posao je bolno, ali apsolutno neophodno, jer je tuga ispravno opisana kao tjeskoba koja dopušta nadu.
  • Sva tuga nije slična. Kad izgubimo nekoga koga volimo i s kojim smo dijelili dobar život, nastaju duboki bolovi. Iako strahovito boli, ova vrsta boli je zapravo najbolja vrsta koju doživimo kad netko umre, jer odražava neizmjernu ulogu koju je osoba igrala u našem životu i ogromnu rupu koju je ostavila njegova ili njezina odsutnost. Od toga je autor CS Lewis, koji je svoju ženu izgubio od raka dojke, rekao: "Uvijek se sjećajte, bol je sada dio radosti."
  • Nakon smrti voljene osobe možemo osjetiti drugu vrstu boli - bol zbog sada izgubljene mogućnosti. Harriet Beecher Stowe napisala je, "Najgora suza koja se prolijeva po grobovima su za riječi koje ostaju neizgovorene, a djela ostave poništena."
  • Ponekad bol nije prevladavajuća emocija u tuzi. Kad netko koga volimo umre nakon duge i bolne bolesti, prvenstveno možemo biti zahvalni što je njegova patnja završila, iako nas boli.
  • I na kraju, iako smrt uvijek povlači za sobom gubitak, taj gubitak ne rezultira uvijek bolom. O smrti koja dolazi u "pravo vrijeme", Julie Burchell primjećuje da su "suze ponekad neprimjeren odgovor na smrt. Kad se život proživio potpuno iskreno, potpuno uspješno ili samo u potpunosti, ispravan odgovor na savršen interpunkcijski znak smrti je osmijeh."
• Žalovanje je javni izraz naše tuge. To je društveni proces kojim se prilagođavamo gubitku. Primjeri žalosti uključuju pogrebne i spomen-usluge, leteće zastave kod pola osoblja, privremeno zatvaranje poslovnog mjesta u čast osobe koja je umrla i mnoge druge rituale koji nam pomažu da osjećamo da radimo nešto da bismo prepoznali svoj gubitak.
• Osećaj je razdoblje nakon gubitka tijekom kojeg se javlja tugovanje (obično relativno kratko vrijeme) i tuga se doživljava (često puno duže vrijeme).

Živjeti s umiranjem

Kad netko koga volimo ima terminalnu bolest, moramo pronaći način da živimo s umiranjem. Živjeti s umiranjem uključuje osjećaje koji se mogu osjetiti, odluke koje se moraju donijeti i stvari koje treba učiniti.

Osjećaj

Prije više od dva desetljeća psihijatar sa Sveučilišta u Chicagu Elisabeth Kübler-Ross, dr. Med., Identificirao je različite faze koje mogu proći ljudi koji umiru. Njihove obitelji prilično često doživljavaju iste emocije. Faze ne nužno napreduju navedenim redoslijedom. Nadalje, osoba koja umire, kao i oni koji ga vole ili mogu, ići će naprijed-nazad među neke ili sve ove faze. Poznavanje ovih faza može nam pomoći razumjeti reakcije umiruće osobe - i naše vlastite.

• Uskraćivanje: Gotovo je nemoguće vjerovati da će bolest naše ili voljene osobe rezultirati smrću. Pozivamo na drugo mišljenje (uglavnom dobra ideja) u nadi da je pogriješena. Ponekad poricanje nije od bolesti već od njegove smrtonosnosti ("možda svi drugi, ali ne ja!").
• Ljutnja: Jednom kada je uskraćeno, gnjev se često javlja. Ljutnja može biti specifična ili difuzna: ljutnja na liječnika zbog postavljanja dijagnoze ili njenog postavljanja dovoljno brzo; bijes na supružnika što se "toliko svađao da sam jednostavno morao pušiti, a gledaj, imam rak pluća i to je tvoja krivica"; ljutnja zbog toga što se više ne brinemo o sebi; bijes na zdrave ljude jer će "vidjeti još mnogo zalazaka i proljetnih dana i Božićnih noći, a ja neću"; i, posebno ako je pojedinac pokušao voditi "dobar život", gnjev na Boga zbog "što nije zadržao svoj dio ponude". Bolesna osoba ili njegova ili njezina obitelj na kraju mogu odlučiti da ljutnja ne postiže ništa, a ljutnja može izblijediti.
• Pregovaranje: Obećanja se često daju drugima u nadi da će im davanje glasa jamčiti njihovo ispunjenje. Možda bi bilo obećanje da ću biti ovdje zbog bar mitzvah, rođenja unuka ili diplomiranja kćeri s medicinskog fakulteta. Često se pokušava postići prepirka s onim za koga se smatra da ima konačnu kontrolu nad životom i smrću. Kažemo Bogu da ću "promijeniti svoj život ili se predati misijskom poslu ili posegnuti za pokušajem i pomoći ljudima više." Ponekad je cjenkanje za odmazdu - za život bez bolesti. Drugi put je to ograničeno pregovaranje: "Molim vas, samo mi dajte dovoljno vremena za …"
• Depresija: Kad postane jasno da pregovaranje neće promijeniti neizbježno, može doći do depresije. Mogu se doživjeti dvije vrste depresije. Prvo je preko stvari koje smo nekada radili što se više ne može ostvariti: ples, lov na patke, dizanje djece na ramena i vođenje ljubavi. To je bol onoga što je nekad bilo, ali više neće biti. Drugo lice depresije je zbog stvari kojih nikad neće biti - za nas: obiteljske božićne večere, odmori na plaži, znajući kakva će osoba postati dijete ili unuk. Sve će se ove stvari dogoditi, ali bez nas.
• Prihvaćanje: Faza prihvaćanja može biti dostignuta u nekom trenutku prije smrti. Prihvaćanje nije sretno ili tužno vrijeme. Jednostavno je.
• Anticipativna tuga: Obitelj smrtno bolesne osobe često doživljava tužnju. Kao što mu ime govori, ovo je tužna reakcija koja se događa u iščekivanju predstojećeg gubitka i proces je kojim se obitelj i prijatelji suoče s potencijalnim gubitkom nekoga značajnog. Predosjećajna tuga ima mnogo dimenzija, uključujući ljutnju, krivnju, tjeskobu, razdražljivost, tugu, osjećaj gubitka i smanjenu sposobnost obavljanja uobičajenih zadataka. Najefikasniji odgovor na anticipativnu tugu jest priznati je otvoreno i razgovarati o njoj.

Kako ove faze prolaze i prolaze, za većinu ljudi - bez obzira na vjerska uvjerenja ili odsutnost istih - postoji potraga za ispunjenjem univerzalne potrebe: pronalaženje smisla u životu.

Kviz žalosti žalosti i tuga

odlučujući

Apsolutno je neophodno razgovarati o medicinskim koracima koje treba i ne treba poduzeti kako bolest napreduje. U SAD-u je najčešći pristup zajedničkom odlučivanju rasprava između liječnika i osobe koja je bolesna - i, u većini okolnosti, s njegovom obitelji. Pacijent, uživajući autonomiju, donosi odluku o medicinskoj njezi na temelju mogućnosti koje su medicinski prikladne. Pacijenti iz nekih kultura ipak više vole „odlučivanje u obitelji“, nego „pacijentima usredotočeno“. U obiteljskom stilu odlučivanja medicinski izbor je prije svega provincija obitelji čiji izbori "služe dobru cijele obitelji, što uključuje, ali nije ograničeno na pacijenta".

Cilj liječenja je ključni čimbenik u odlučivanju o završetku života.

Cilj liječenja je ili liječenje, podupiranje ili njegu ugode. U terminalnoj bolesti izlječenje očito nije moguće. U ranu bolest, možda će biti prikladno aktivno podržati vitalne funkcije za "uspostavljanje oluje koja prolazi". Takva podrška može uključivati ​​uporabu antibiotika za infekciju, privremenu uporabu strojeva za disanje i druge intervencije.

U posljednjim fazama bolesti, takvi koraci samo produžavaju umiranje, a možda će biti primjerenije odustati od njih i započeti agresivnu njegu samo kako bi pružili utjehu i olakšali bol i patnju. Ove odluke, koje bolesna osoba i liječnik najčešće trebaju međusobno dogovarati, predstavljaju vrijednosti i želje oboljele osobe u svjetlu medicinskih činjenica.

• Napredna smjernica: Budući da se ne mogu predvidjeti sva pitanja, ovo je i vrijeme da bolesna osoba ispuni unaprijed smjernicu (ako neko već nije na snazi) u kojoj će odrediti nekoga tko će donositi odluke o zdravstvenoj zaštiti ako bolesna osoba to nije sposobna.
• Hospicij: Drugo važno razmatranje je preporučljivost korištenja usluga hospicija tijekom posljednjih šest mjeseci života. Većina ljudi koji koriste hospiciju izvještava o divnom iskustvu s osobljem hospicija i njihovoj pažnji za brigu o „cijeloj osobi“. Još jedna prednost hospicija je savjetovanje dostupno ne samo osobi koja je bolesna, već i njezinoj obitelji, prije i nakon smrti osobe. To može biti od nemjerljive pomoći u suočavanju s tugom u iščekivanju, kao i nakon gubitka. Usluge hospicija dostupne su ne samo u stvarnim hospicijskim objektima, već i kao "home hospice", u kojima hospicijska agencija pruža usluge skrbi u domu osobe.

Radite

• Ništa nije ostalo neizgovoreno: razdoblje terminalne bolesti omogućava priliku da ništa ne ostane neizgovoreno kada dođe smrt. Možda postoje "pitanja" o kojima će se prvi put razgovarati. Možda postoje izrazi zahvalnosti i zahvalnosti koji prije nisu navedeni - drugim riječima, stvari o kojima je trebalo razgovarati, ali nisu.
• Savršeni trenutak: Ponekad odlažemo i čekamo samo pravi trenutak. U svojoj knjizi Medicina kao ljudsko iskustvo, Rosen i Riser pišu o drugom liječniku koji je morao reći 8-godišnjem dječaku da umire od leukemije. Citiraju je: "Zašto sam toliko dugo čekao, izgovarajući sebi da mi je potreban savršen trenutak? Ne postoji savršen trenutak. Stvaramo sve svoje trenutke, istinom i ljubavlju koju donosimo njih, mi ih činimo savršenim. "
• Stvari koje treba reći: Za mnoge od nas, najmanje tri stvari predugo su ostale neizražene: volim te, opraštam ti i molim te oprosti mi. Iako život kroz terminalnu bolest nekoga koga volimo može biti bolno bolan, ova prisilna potreba da se kroz stvari razgovara - umjesto da ih odbaci - jedan je od njegovih blagoslova.

Koje su 5 faze tuge?

Tuga je proces. Iako bismo željeli drugačije, tugu nije moguće zaobići, požuriti ili požuriti; mora se dopustiti da se dogodi. Ne prolazimo kroz tugu i izlazimo s druge strane isto kao što smo bili prije gubitka. Tuga mijenja ljude.

• Identificirane su četiri faze tuge. Ništa nije apsolutno, jer je bol svake osobe jedinstvena, ali ovdje su navedene karakteristike faza koje proživljavaju mnogi.
  • Šok i nevjerica: ovu početnu fazu, koja može trajati od samo nekoliko sekundi do šest tjedana, obilježeno je ukočenošću, nevjericom i, često, otuđenošću od drugih. Gubitak se može intelektualizirati i rješavati na "racionalnoj" razini, za razliku od razine "osjećaja". To je pozornica u kojoj se nalaze mnogi ljudi u vrijeme sprovoda.
  • Svjesnost: sljedeća faza je faza emocija i patnje koja boravi u srcu. Istodobno kad se kemikalije (na primjer, adrenalin) oslobađaju kao odgovor na stres smrti naše voljene osobe počinju smanjivati, a podrška prijatelja smanjuje se, učinak gubitka osobe počinje se istinski ostvariti: usamljeni krevet, nedostatak nekoga s kime bi razgovarali. Početak ove faze događa se dva do četiri tjedna nakon smrti, a bol koju doživljavamo i dalje se povećava sve dok ne dosegne vrhunac oko tri do četiri mjeseca nakon smrti. Tipično je ovo najduža faza. Mogu se javiti snažne emocije, poput bijesa, straha i krivnje.
    • Pojedinci mogu iskusiti nekontrolirano plakanje, što se odražava na riječi nekoga tko je identificiran samo kao Colette, koji je rekao: "To je tako znatiželjno: neko može odoljeti suzama i" ponašati se "u najtežim satima tuge. Ali tada te netko natera prijateljski znak iza prozora … ili neko primijeti da je cvijet u pupoljku tek jučer iznenada procvjetao … ili pismo klizi iz ladice … i sve propada. "
    • Potpuno prepoznavanje posljedica našeg gubitka može potrajati godinama. Govoreći metaforički, Mark Twain je napisao: "Kuća muškarca izgorje. Olupina za pušenje predstavlja samo razrušen dom koji je bio drag kroz godine korištenja i ugodnih asocijacija. S vremenom, kako dani i tjedni traju, prvo mu to nedostaje, onda to, onda druga stvar. A kad se oproba, ustanovi da je bila u toj kući. Uvijek je to bitno - postojao je samo jedan takav. Ne može se zamijeniti. U toj kući je bilo. "
  • Depresija: Očajnički želimo da sve bude onako kako je bilo prije gubitka. Ta neostvariva želja, istovremeno prirodna i razumljiva, može izazvati depresiju u dobi od oko šest mjeseci.
  • Pomirenje i oporavak: Završna faza ostaje u crijevima. Za većinu nas prođe nekoliko mjeseci prije nego što prevladamo najteži emocionalni stres, a kroz ožalošćenje treba proći barem godinu dana. Moramo preživjeti "prvo" sve (na primjer, rođendane, praznike, datum smrti voljene osobe) bez osobe koja je umrla.
    • Kako vrijeme prolazi, i dok dopuštamo da djelujemo kroz svoju tugu, započinjemo pomiriti gubitak i uključiti se u obnovu svog života. Nemiri emocija usporavaju i nastaje ožiljak, smanjujući bol. Naš fokus se pomiče iz smrti, a život počinje iznova. Dostizanje ove faze ne znači da se više nikada nećemo tugovati, već da tužni osjećaji više ne remete naš život niti blokiraju našu sposobnost za rast, otkriće i radost.
    • Oprez, međutim: nakon značajnog gubitka, zauvijek smo promijenjeni; prema tome, "novo normalno" nije poput "starog normalnog". Predloženo je da bismo trebali pokušati doći do smještaja s gubitkom, a ne s "prihvaćanjem" ili pokušajem "oporavka".
• Što je s djecom i tugom? Trebamo biti otvoreni, iskreni i nježni kad djeca izgube nekoga koga vole. Nemojte ih prisiljavati da prisustvuju pogrebu ako ne žele, već svakom djetetu pružite priliku da osmisli smislene obiteljske rituale za promatranje smrti i neka dijete sudjeluje u nekoj službi ili obredu (na primjer, paljenje svijeće). Dopustite svakom djetetu priliku da razgovara na obiteljskim sastancima koji bi se trebali održavati možda jednom tjedno. Pitajte dijete o krivici, što je uobičajeno nakon smrti ("Rekao sam da želim da moj brat umre nakon što mi je uzeo bojice, a on je to učinio!"). Ne bojte se plakati pred svojom djecom. Kad dijete umre, roditelji su obično toliko zaokupljeni tugom da ne mogu ili ne mogu doprijeti do svoje druge djece kako bi ih podržali i utješili. Koliko god bilo teško, roditelji moraju biti tu za preživjelu djecu.
• Neki faktori mogu ometati rješavanje tuge. Pokušajte ih izbjeći ako je uopće moguće:
  • izbjegavanje emocija,
  • prekomjerna aktivnost koja vodi do iscrpljenosti,
  • upotreba alkohola ili drugih droga,
  • nerealna obećanja pokojnicima,
  • nerazriješena tuga iz prethodnog gubitka,
  • prosudbeni odnosi i
  • ogorčenost onih koji pokušavaju pomoći.

Kada trebam vidjeti savjetnika za tugu?

• Neke su situacije jedinstvene u svojim izazovima i mogu zahtijevati stručnu pomoć.
  • Jedna od takvih situacija je smrt djeteta. Takav je događaj protivno prirodnom poretku stvari i to je vrsta tuge zbog koje možda nećemo moći istinski raditi kroz smještaj.
  • Druga takva situacija je ubojstvo voljene osobe. Traume poput ubojstva kompliciraju tugu, dodajući potpuno novu dimenziju našem strahu, onu na koju se prisjećamo pri svakom emitiranju vijesti.
  • Neiskvarena tuga nastaje kada osjetimo gubitak koji se ne može otvoreno priznati, javno oplakivati ​​ili društveno podržati. Primjer bi bio gubitak koji je doživio netko tko je imao aferu s oženjenom osobom koja umire. Budući da uobičajena prilika za žalovanje nije dostupna, teško je prevladati bespomoćna tuga i može se produžiti.
  • Komplicirana tuga kasni ili je nepotpuno prilagođena našem gubitku. U složenoj tuzi dolazi do nemogućnosti vraćanja s vremenom na nivo gubitka funkcioniranja prije gubitka ili na prijašnje stanje emocionalnog blagostanja. Tuga može biti gora kod mlađih ljudi, žena i osoba s ograničenom socijalnom podrškom, povećavajući na taj način rizik od komplicirane tuge. Savjet ministra, tuge, obiteljskog liječnika ili stručnjaka za mentalno zdravlje može biti potreban za učinkovito suočavanje sa složenom tugom.

Koji su mogući učinci tuge na zdravlje?

Tuga može uzrokovati značajne fizičke simptome i psihološku nevolju.

• Fizičke manifestacije tuge
  • gubitak apetita
  • promjene u težini
  • problemi s zaspavanjem ili spavanjem
  • umor
  • bol u prsima
  • glavobolja
  • lupanje srca
  • gubitak kose
  • probavnih tegoba
• Rizik za zdravstvene probleme i smrt: Ožalošćeni ljudi povećani su rizik za zdravstvene probleme i smrt.
  • Tjelesne tegobe poput promjena u težini, bolova u prsima i palpitacije, iako se često vide kod ožalošćenih, ipak treba razgovarati s liječnikom jer mogu nastati zbog drugih stanja.
  • Bol u prsima koja je alarmantna; koja zrači na vratu, čeljusti, ruci ili leđima; ili se iznenadno pojavi, trebalo bi hitno nazvati broj 911 za hitne medicinske službe.
  • Slično potražite hitnu pomoć za bol u prsima ili palpitacije povezane s nedostatkom daha, mučninom, znojenjem, slabovidnošću, slabošću ili dubokim umorom.
• Psihološke manifestacije tuge
  • tuga
  • anksioznost
  • bespomoćnost
  • emocionalne ljuljačke
  • razdražljivost
  • apatija
  • nevjerica
  • oslabljena koncentracija
  • spušteno samopoštovanje
  • halucinacije u kojima je umrla osoba prisutna (vidne ili slušne)
  • osjećaji nestvarnosti, ukočenosti, poricanja
  • u potrazi za pokojnikom
  • retrospekcija
  • pojedinci mogu napredovati, a zatim se iznenada pogoršati, bez očitog okidača
• Suicidalne misli
  • Misli o samoubojstvu događaju se do 54% preživjelih i mogu se nastaviti do šest mjeseci nakon smrti.
  • Iako je uobičajeno imati takve misli, pojedinci bi trebali razgovarati s liječnikom ili stručnjakom za mentalno zdravlje.
• Depresivna bolest
  • Depresivna bolest, ne brkati sa situacijskom depresijom uzrokovanom smrću voljene osobe, javlja se kod 17% -27% preživjelih tijekom prve godine nakon smrti.
  • Simptomi depresije obično počinju nakon mjesec ili dva mjeseca od uhićenja, traju nekoliko mjeseci nakon gubitka i stalni su.
  • Depresivna bolest povezana je s istaknutim razmišljanjima o samoubojstvu, dubokim promjenama apetita ili sna ili znatnim smanjenjem funkcije. Potrebna je pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje.

Kako mogu podnijeti svoju tugu?

"Za trenutak kad vas udari nije vam potrebna hrabrost, već za dugu uzlaznu bitku prema vjeri, razumu i sigurnosti", rekla je Anne Morrow Lindbergh. Svatko od nas mora prolaziti kroz svoju tugu na svoj način. S gubicima rješavamo kao pojedinci, a načini rješavanja problema uvelike se razlikuju. Moramo se suočiti s tugom vlastitim tempom, cijeneći da će biti uspona i padova i da je za izlječenje potrebno vrijeme. Znat ćete kada vam bude bolje.

• Korisni savjeti
  • Dopustite sebi da doživite bol tuge.
  • Imati nekoga s kime biste mogli podijeliti tugu moglo bi vam biti korisno ako ste tip osobe koja voli razgovarati. Možda ćete se osjećati ugodno u povjerenju osjećaju prijatelju, članu obitelji, članu svećenstva ili zdravstvenom osoblju.
  • Grupa za podršku može pomoći iako se možete osjećati gore nakon prvih sesija. Ne prestanite prisustvovati.
  • Čitajte uzdižuće knjige ili članke.
  • Vodite dnevnik ili dnevnik.
  • Ne ustručavajte se govoriti o osobi koja je umrla, a druge potaknite na razgovor o osobi koja je umrla.
  • Možda želite naglas razgovarati s osobom koja je umrla.
  • Izbjegavajte traženje olakšanja putem alkohola, pušenja, lijekova ili droga.
  • Ako imate problema sa spavanjem, ustanite i čitajte ili, ako je moguće, pospite se tokom dana da biste dostigli toliko potreban san.
  • Jedite uravnoteženu prehranu.
  • Pokušajte ući u redovitu dnevnu rutinu.
  • Započnite ili nastavite s vježbom.
  • Zaposlite što vam djeluje u povratku u uobičajene rutine.
  • Predvidite probleme i poduzmite preventivne korake (na primjer, tijekom praznika).
  • Pomoć u sljedećim slučajevima:
    • Nastavili ste teško spavati.
    • Imate znatan gubitak kilograma ili gubitak.
    • Doživite dugotrajne emocionalne nevolje (> šest mjeseci).
    • Imate samoubilačke misli.
  • Vrijeme je vaš najgori neprijatelj i najbolji prijatelj. Iako ne možete nadvladati tugu, možete voziti njene valove dok ne stignete do obale.
  • Oporavak je u tijeku kada ste ozdravili dovoljno dobro da posegnete za drugima koji su tužni da im pruže podršku, podijele svoja iskustva, razgovaraju o svojim načinima suočavanja i daju im nadu.

Kako mogu pomoći drugima njihovim tugom?

Ožalošćeni su često sami i izolirani jer se bojimo učiniti ili reći pogrešnu stvar. Ne dopustite da se to dogodi. Kako si možete pomoći?

• Budi svoj.
• Poduzmite akciju (na primjer, nazovite, pošaljite karticu, pomozite u praktičnim stvarima).
• Budite dostupni nakon što se svi drugi vrate u svoj život.
• Ne bojte se razgovarati o gubitku.
• Razgovarajte o osobi koja je umrla imenom.
• Nemojte minimizirati gubitak; izbjegavajte klišeje i jednostavne odgovore.
• Budi strpljiv prema ožalošćenima; nema prečaca.
• Potaknite ožalošćene da se brinu o sebi.
• Sjetite se značajnih dana i sjećanja.
• Priznajte svoja ograničenja.
• Ne pokušavajte odvratiti ožalošćene od tuge prisilnom vedrinom.
• Krivnja je česta i često nema činjeničnu osnovu. Ako netko želi razgovarati o tome, ohrabrite to i nemojte pokušavati ugušiti ili objasniti krivnju.

Remen i Rabow predstavljaju druge pristupe koji su se pokazali korisnima za suočavanje sa gubitkom, zajedno s onima koji ne pomažu.

Što je pomoglo

• Dopusti mi da pričam o tome sve dok sam to želio
• Rekao mi je da je sve što sam osjećao normalno
• Pusti me da plačem
• Plakao je sa mnom
• Zagrlila me
• Sjedio je sa mnom i slušao
• Ponovno me pozvao
• Bio je fizički i emocionalno prisutan u trenutku
• Drži mi ruku
• Rekao je "žao mi je" i to mislio
• Rekao je "bez obzira na tvoj izbor, ja ću te podržati"
• Sa mnom su razgovarali na isti način nakon gubitka kao i prije
• Napravio hranu za mene
• Slušao i slušao
• Doveli su psa

Što ne pomaže

• Pokušao je riješiti problem
• Promijenio temu
• Davao savjet prije nego što su znali cijelu priču
• Razgovarali o sebi i svojim gubicima
• Rekao je "nazovi me ako nešto trebaš"
• Natjeraj me da se pobrinem za njihove osjećaje zbog mog gubitka
• Nisi priznao moju perspektivu
• Objasnio sam kako sam prouzrokovao gubitak
• Rekao sam drugima o našem razgovoru, a da me nisu pitali
• Rekao je da će ovo biti sjajno iskustvo učenja
• Davao savjet bez da vas se pita
• Rekao mi je "ne plači"

Izvlačenje dobra iz naše tuge

Što možemo naučiti kad nas smrt nekoga koga volimo dovede licem u lice sa vlastitom smrtnošću?

Gandhi nam je savjetovao "živjeti kao da ćeš sutra umrijeti." Na sličan je način Christian Furchtegott Gellert rekao: "Živite onako kako biste željeli da živite kad umirete."

• Koliko biste drugačije živjeli svoj život da ste znali da će sutra biti vaš posljednji dan na zemlji zemlje?
• Što biste bili sigurni da ste rekli? Kome biste to rekli? Koga biste sigurno nazvali, napisali ili vidjeli?
• Što biste željeli učiniti?

Budući da nitko ne zna kojom brzinom pijesak propada kroz pješčane sata života, ima smisla - svaki dan - raditi i izgovarati one stvari koje bismo željeli da smo to učinili kad dođe naše "određeno vrijeme",